14 de julio de 2014

New Job

El nuevo testamento

El otro día me detuve a pensar en lo afortunada que soy. Todos los días soy feliz, todos los días sonrío, todos los días tengo algo que agradecer, algo que aprender y algo que admirar. Creo que nunca había sido tan feliz como lo soy ahora. Estoy rodeada de personas tan hermosas, de lugares tan hermosos, de sentimientos tan bonitos. Tengo la fortuna de poder hacer lo que me gusta y de conocerme dentro de estos aspectos y desarrollarme en el ámbito que más amo. Me sorprende como he ido construyendo mi universo. Me ha costado tanto hacerlo sola, pero ha valido la pena completamente. No hace mucho estaba completamente conflictuada, pero ya se fue el dolor. Ya se fue el vacío que me causaba la presencia de un amor fantasma. Ya estoy consciente, con los ojos abiertos y mis pies bien firmes sobre la tierra. Soy un árbol que sigue creciendo día con día y haciéndose más fuerte. Estoy absorbiendo todos los nutrientes. Qué bonito es existir dentro de este mundo tan sencillo y a la vez tan complicado. Qué bonito es poder cantar, actuar, pintar, bailar, escribir y compartirlo con ustedes. Qué bonito convertir energía. Qué hermoso estar bien conmigo misma. Falta tanto que caminar y tanto que nadar. Me emociona muchísimo vivir. Quiero compartirlo todo y ser parte de un organismo que respira y expira arte. Quiero ser la voz de miles y que miles sean mi voz. Nada me detiene, ya ni siquiera yo misma. Ya sé que suena a tu típica "inspirational quote" de instagram hahaha pero de verdad qué padre todo esto que me está sucediendo.

31 de mayo de 2014

Todos se están casando y embarazando, menos yo.

Me he convertido en esa persona a la que no le puedes contar lo maravilloso que es tu novio, porque honestamente no le interesa. Te voy a sonreír fingiendo, pero no impulsaré a que se desarrolle más el tema. No me puedo relacionar. He perdido empatía por las personas enamoradas. No quiero ser así. No lo hago con maldad. Se me hace increíble que las personas puedan encontrar la felicidad en el amor, literal, lo veo increíble. Cómo le hacen? Yo era esa persona! y ahora estoy tan lejos de serlo. No es que me quiera enamorar, solo que cuando llegan esas conversaciones me siento tan fuera de lugar. Qué puedo aportar? Estoy trabajando primero en la relación que tengo conmigo misma. Me estoy queriendo, cuidando, protegiendo, nutriendo y moldeando. Es la primera vez que pongo a mi persona por encima de los demás, lo cual confunde mi interpretación del amor. Todo se está reestructurando y aún no llego a ese engrane. Desde niña quise ser grande, dejé las muñecas a temprana edad para no parecer inmadura. Las conversaciones más interesantes eran con adultos y mi papá siempre me dejó ver películas "de grandes" así que a través del cine formaba la realidad sobre mi futuro y lo que sería cuando por fin tuviera edad para que los adultos ya me tomaran en serio. A los 19 años dejé la universidad y me salí de casa para irme al DF a vivir junto con mi novio y realizar mi sueño de ser actriz. Sucedieron algunas cosas vagas en mi vida laboral, nada grandioso. Pero no me concentraba en eso. Estaba segura de que él era para mí y yo para él. En mi cabeza tenía sentido ser la primera en casarse de las demás. No sé porque siempre tuve tanta prisa para todo. Ahora que veo como todas se comprometen, casan, embarazan... no puedo evitar pensar que esa debí de haber sido yo. Pero no quiero eso para mí. Al menos no ahorita. Por otro lado más racional las veo y me digo a mí misma: Son unas niñas!

Qué raro es tomarte tu tiempo. Soy muy desesperada. Estoy rompiendo con todas las fantasías que creaba sobre mí. Es perfecto. Con todas las guerras mentales y sentimientos encontrados, es perfecto. Nada es más real que la realidad y es lo que ahora abrazo. Es tiempo de dejar de imaginar y de comenzar a hacer.

29 de mayo de 2014

Zoofilia

Hola, me llamo Paloma Serna y soy de Monterrey. Lugar mejor conocido como la ciudad donde reside la regia que se cogió a un perro. Si no sabías de ese chisme, pues bueno, ya lo sabes. Todo Monterrey está hablando de eso y pasándose el video por whatsapp. La verdad no pude verlo, se me hace algo completamente desagradable y sumamente perverso. Ni si quiera me consta que la chava sea de Monterrey, por que no la conozco, pero bueno... así va el chisme y hasta con nombre completo y todo. No es novedad que se hagan virales entre los regios fotos o vídeos de chavas encueradas y/o teniendo sexo, este en específico causa más controversia por obvias razones. Salió ahora una nota falsa de que la chava se suicidó a causa del bullying y entre que te das cuenta de si la nota es falsa o no, te cuestionas (espero).

De verdad no entiendo la necesidad de la gente de meterse en la vida de las otras personas. Claro que no estoy defendiendo a esta chava, en lo absoluto. Si por mí fuera, que la metan a la cárcel. Pero aún así, me causa problema que solo estén esperando el siguiente video o las siguientes fotos de la nueva "zorra del pueblo". Obvio lo que nos encanta no es ver a una chava desnuda o a gente cogiendo, eso lo podemos ver en cualquier lado, la verdadera fascinación está en que es alguien que probablemente conozcas o que sea conocido del amigo del vecino del primo de tu ex novio de primaria. Para qué? Para qué putas quieres ver y humillar a esa persona? Te hace sentir superior? Qué mamada! Todo el mundo quiere saber o inventar quien cogió con quien. De que te sirve esa información? Es pura basura. En fin... con todo este acontecimiento, tengo algunas cosas que decir.

1. Tener sexo con un animal es un delito y un abuso de poder como humano. Es desagradable y debería de ser penado como en Estados Unidos.

2. Por favor, si tienes algo de respeto por tu persona no mandes vídeos o fotos tuyas desnuda y no permitas que te graben mientras tengas sexo con alguien... o con algo? Aunque sea el súper amor de tu vida que jamás te haría daño, tal vez él no, pero el que llegue a tener posesión de su celular sí. Si eres mujer todo esto será utilizado en tu contra.

3. Si no hay evidencia concreta de algo que te contaron, no te consta. Por ende debería de ser tomado automáticamente como falso y detener ahí la cadena, en vez de pasarle el chisme a alguien más para que esa persona lo distorsione aún más.

4. Mind your own business. Enfócate mejor en tu vida sexual que en la de los demás.

5. Si te llega un video o una foto de este tipo, no seas grosero. Eliminalo y no se lo pases a nadie más.

6. Trata a la gente como te gustaría que te trataran.



Fin del comunicado.

28 de mayo de 2014

Cinco minutitos más...

Tube un sueño en el que tú eras el fuego y yo la lluvia. Y tú ardías sobre la selva y yo llovía sobre ti y no te apagaba, pero se creaba una perfecta armonía. Tú no podías detenerme y yo no podía detenerte y así seguíamos creando un paisaje de contradicciones eterno. Después estaba en una alberca que se convertía en el mar, y el mar me quería llevar, y yo me quería dejar ir. Entonces me fui en una ola y la misma me regresó. Decidí que no era el momento. Primero tendría que aprender a surfear. Algún día voy a comprender el balance. Había un bajo sonando y se mezclaba con el latir de mi corazón. Tú estabas ahí, pero no me saludabas. Yo bailaba y reía y tú sólo eras un observador, nunca te acercaste. Estabas en la distancia admirando a esta nueva persona que no está dispuesta a dejar de ser ella misma.
Siempre fuimos lluvia y fuego. Aunque a veces sintiera como si los dos ardiéramos. Nunca fuimos iguales, nunca sentimos lo mismo. Nos engañamos pensando en que queríamos las mismas cosas. Ya no puedo dormir, ni esperar, ni callar.

15 de mayo de 2014

Yo estoy aquí

Puedo verlo todo. Entiendo las reacciones inevitables de las personas. Sé lo que pasa en cada situación de cualquier lado. Y con toda esta información, ya no sé que hacer. Se me va acabando la empatía que tanto me caracteriza, o al menos que quiero que me caracterice por que no creo en excusas. Es como si leyera el diario de cada persona en cinco segundos. Los juicios comienzan y la doble moral aflora. Obviamente no llegó todo de la nada, son cosas que se han ido acumulando, pero de repente todo tuvo sentido. Creo que lo que más me impresiona no es lo que veo en las otras personas, si no lo que veo en mí misma. Me estoy llegando a conocer tan a fondo que a veces no sé quien soy. Ya no puedo seguir nadando en la ignorancia, y aunque quisiera, es muy tarde para retroceder. Una vez que abres los ojos, evolucionas. Te conviertes en otra versión de ti. "Se llama madurar" me dijo Regina. Es la explicación más concreta y sencilla. Pero esto de "madurar"  es todo un proceso y los cambios dan miedo. Así que ahora lucho contra ese miedo para ser una mujer más completa. Ya sé que quiero, ya sé a donde voy, ya sé lo que busco. Ahora... cómo lo logro? Pronto lo sabré. No estoy acostumbrada a tener tanto poder (por que conocimiento es poder) y puede ser frustrante, pero ahora que lo medito, sé que seré inmensamente feliz. Viva el despertar! Estoy consiente. Yo estoy aquí.

17 de febrero de 2014

Candela

No puedo dar más. Me quedé vacía desde la última vez y aunque he ido recuperando pedazos importantes de mí, me he vuelto más escéptica. Él sólo quería protegerme, pero nunca me pudo proteger de él mismo. Mientras despertábamos de un largo sueño fuimos muriendo junto con la fantasía que nos inventamos. No sabemos que fue real y que no lo fue. Lo que sí sé es que sentí tanto que ahora no siento nada. Se me acabaron los sentimientos; los regalé todos. O al menos eso quiero hacerme creer. Conocí a alguien y su ser me da miedo. Al principio fue fácil compartirle un poco de mí, no pensé que se quedaría por más. Y ahora que lo ha hecho me comparte un poco de sí mismo para comenzar con este terrible juego y yo ya no quiero dar nada. No me quiero volver a drenar de esa manera. No tengo para apostar y ni siquiera quiero ganar. Entonces ¿para qué?... El miedo que tengo se convierte en intriga y me mantiene ahí, conociéndolo, aunque no sepa si estoy lista si quiera para eso. Me encantaría poder darle todo lo que creo que merece, pero ya no quiero. Nada, nadita. No estoy hecha para tantas desilusiones.